混迹职场,你最羡慕别人拥有的哪些技能?

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2021-04-1610:27:31 评论 243 2501字
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当你被感性体验冲昏头脑,想要辞职时,冷静几分钟,保持理性想想你离职的真正理由是因为这份工作已经无法让你升职加薪成长了,还是因为你自己的不理智的感受。

作为一个职场小白,以下技能是我工作以来想做到却不能完全做到的,写出来给大家共勉吧。

01、能拒绝职场双标

最近我进了一个微信群,里面的人跟中毒传染一样,一个接一个的辞职。

当我问他们辞职原因时,50%以上的人都跟我说:"老板、同事太傻逼了"、"工作压力太大"、"工作占据了我的生活"。

当我问他们当时为什么要去这家公司时,大家给出的理由都是:环境好、待遇高、公司大、有发展空间等。

所有入职的理由都没有变化:公司依旧是大公司,工资也没少、发展前景也有,当初来的理由没有变,为什么要走呢?老板傻逼、工作压力大、占据生活过多,这些原因会导致你入职理由变化吗?会让你工资变低吗?

并不会。

而如果你因为上述原因辞职以后,会不会把老板不傻逼作为求职重点呢?

用一句话来说:当你被感性体验冲昏头脑,想要辞职时,冷静几分钟,保持理性想想你离职的真正理由是因为这份工作已经无法让你升职加薪成长了,还是因为你自己的不理智的感受。

先来比较两个词:[体验]和[判断]。

体验是一种感觉,你感觉同事老板傻逼、你感觉被排挤、你感觉压力太大,这是你自己的感受,是可以通过心态调整和自我定位改变的,是感性做出的判断

判断是一种思考,你入职时对于这家公司这个岗位各种优劣的判断,这份工作能不能提供你想要的好待遇,成长空间、是不是大公司等,你对于工作挑选就跟相亲一样,就快把对方户口抄了,这是一种理性做出的判断

结果:人们都是因为[值得来]入职,却因为[觉得别人不好]辞职,这是对还是不对呢?

这时候就需要拒绝双标。

你在找工作时,投入大量时间精力,经过各种删选对比,大概率,你的判断是对的;而你在离职时,依据是工作时的感受,有时候甚至因为一件事,脑子一热,就选择辞职,大概率,这是你心理定位的结果。

如果你是一个被动的人,那么感受就是别人强加给你的:老板同事傻逼,是老板同事给你感受,所以你希望不要在遇到这种老板;可是如果你是一个主动的人,这种感觉也是可以自己决定的:同事背后说闲话,你可以选择不在意;压力大,你可以努力提高工作效率、释放情绪。

毕竟,你能保证自己下一份工作没有傻逼领导同事、没有压力?看命的事,咱还是别想了;最后还得看自己。

有句歌词叫[得不到的永远在骚动],这其实在心理学有所应证:人只关心自己得不到的,却往往忽视自己已经拥有的。

举个例子,对于亲情的重视程度,父母双全幸福的小孩只会嫌弃爸妈唠叨管得多,而单亲家庭或孤儿却更渴望父母或如同父母的关心和絮叨。

所以,在你因为老板傻逼的体验,脑子一热想要辞职时,想想自己因为这份工作得到了什么:大公司的待遇、高工资、好的成长机会;而如果你做出离职的判断,是由理性决定的:这份工作已经不能给我高工资、高成长了,那就果断辞职吧。

02、适时告知自我极限

有句老话叫[压死骆驼的是最后一根稻草],在职场中的表现是:你加了一次班,送医院了;老板骂了你一句,崩溃了;刚给布置一件工作,失控了。这能怪老板吗?

不能,因为你没有告知老板你的极限在哪里。所谓职场人,不能让别人时刻担心会不会因为一句话把你整垮掉。

通常在老板问你:"这么多工作,你扛得住吗?"如果你扛不住,一定要老实说出来,千万不要把社交习惯带入带职场中。

先说一个词[社交习惯],朋友打招呼或者关心你,你回答的一般都是积极的,勉强自己的答案。

比如,

吃了吗?

吃了。

你身体怎么样了?

好多了。

不管你是不是真的吃了,身体到底好没好,社交习惯就是要让对方放心。

总结来说:告知自我极限是老板和员工的默契,也是职场人该有的责任敢。

可是,当老板问你能不能撑住的时候,并不是出于社交习惯的目的问你,领导真正问的不是你等不能撑住,他关心的是你能不能完成,别把事情搞砸了。所以,如果你不告诉老板你的极限在哪里,最终的结果只能是你垮了,事儿砸了。

举个例子,我有个朋友小明,他离职的原因就是因为被压垮了,长期出差,一直没有休息,压力大,工作多。事后老板问我朋友,为什么不提前告诉他,他一直认为我朋友能行,能撑住;我朋友却是也没有告诉老板自我极限,觉得自己应该可以,老板也觉得朋友可以,结果就悲剧了。

除了因为社交习惯不好意思告知极限的,还有一部分人并不知道自己的极限在哪里。我所说的自我极限并不一定非要把自己熬到生病住院,或者把工作搞砸,而是工作已经把你压的喘不过气,成天抱怨,满身的负能量,

清楚自我极限是成熟的开始,当你知道一件事自己能够做到什么程度,那种程度超出你的能力承受范围时,你就已经成长为一个靠谱的职场油条了。

03、能提供情绪价值

再来一个词:[情绪价值]

情绪价值是说,你在无聊的时候,一个同事突然出来讲了段相声,逗得你哈哈大笑;或者你把事情搞砸了,领导安慰你,你尽力了,这不怪你。

我之前的回答中,有提到过情绪价值不值钱,但这只是和生存价值比。很多人看不惯拍马屁、搞关系、小团体行为,认为这并没有价值。但是,这些行为说不定是在创造情绪价值。

比如,老板因为项目焦头烂额时,你过去说:"老板,我觉得这个项目肯定能行,我朋友他们和我们一样的都成功了"这时候老板的情绪明显缓和,这就是情绪价值。

再比如,几个性格三观比较合的同事经常在一起,彼此满足社交要求,关系里的每个人都觉得很开心,这是在小团体外感受不到的,这也是情绪价值。

这样,谁还能说情绪价值不值钱呢?

但是,情绪价值只有接受者才能感受到。焦头烂额的老板肯定会对第一个开口的那个同事有好感,而其他人就会觉得这个同事马屁精;玩的好的几个同事肯定会把对方当好朋友,他们之外的人就会觉得实在搞关系、抱团。

如果感受不到别人提供的情绪价值,只能说明我们并不是接受者。

很多人讨厌拍马屁、搞小团体的人,就是害怕领导偏心或是自己的资源被抢占。这里就要联系到[强弱势价值观]了。

如果自我定位是被动的人,天天说着[凭什么],凭什么他能的奖金、凭什么他能得到老板赏识,只能被动等待想自己倾斜的机会和规则;如果自我定位是主动的人,说的是[为什么],为什么他能拿到奖金,为什么他能得到老板赏识,就能主动找到解决方法。

End.

作者:卧薪尝的胆

来源:知乎

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